بدون شک دلایل خوبی وجود دارد که ما باعث می شود دیگران را با کمترین بار تحمیل کنیم و آنها را راضی کنیم.
ما تمایل داریم با این دیدگاه کار کنیم که بهترین راه برای جلب رضایت مردم عدم مزاحمت زیاد آنها است.
ما از ترس آزار دادن یا عصبانیت آنها و در نتیجه خراب کردن رابطه ، بسیاری از معضلات و مشکلات خود را از کسانی که دوستشان داریم دور می کنیم.
و این صدا ممکن است از همان کودکی در ذهن ما طنین انداز شود و بگوید:
“مادر خود را اذیت نکنید ، آیا نمی بینید که او از سفر خود خسته شده است؟ مزاحم پدر خود نشوید ، او برای ما سخت کار می کند و اکنون مشغول است …
با این حال ، تحلیل ما فاقد جزئیات اساسی روانشناسی انسان است:
ما عاشق ناراحتی هستیم. نه در همه زمان ها و بالاتر از همه چیز ، و نه به ضرر نیازهای حیاتی خود ، اما اساساً ، ما تمایل زیادی به احساس کمک داریم. ما نیز باید باشیم.
همه ما از ترس از زائدگی رنج می بریم ، در این شرایط خواسته های دیگران توانایی قاطعانه ای برای دلجویی و آرامش دارد (ترس).
هدیه دلپذیری برای دوستانمان هرچه باشد ، هدیه واقعی که می توانیم به آنها بدهیم با درکی از عمق مشکلات ما است.
ما می توانیم این موضوع را در قسمت کار انتخاب کنیم.
داستان جامعه غالب این است که ما برای خودمان سخت کار می کنیم
یعنی برای جایگاه و منافع مالی ما. اما آنچه حتی بیشتر گیج کننده است – در واقع بسیار زیباتر ، که کار ما را واقعاً هیجان انگیز و معنی دار می کند – نیرویی است که به ما می دهد تا به دیگران کمک کنیم.
کار هنگامی که به ما این احساس را می دهد که در طول روز قادر به کاهش درد و رنج و یا افزایش لذت شخص دیگر هستیم بسیار لذت بخش است.
داستانهای زیادی در مورد احساس خستگی و خستگی از درخواست دیگران وجود دارد. و داستانهای کمی از لذت ما وقتی می توانیم ناراحتی ، کسالت یا اشتیاق دیگران را برای بهتر شدن احساس کنیم ، احساس می کنیم.
یک نیاز روانشناختی به نیاز یا نیاز دیگران وجود دارد
ما نمی توانیم جنبه های ارزشمند خود را بالاخره احساس کنیم تا زمانی که از ما بخواهند آن را تمرین کنیم
از آنجا که ما تا زمانی که کسی به ما احتیاج نداشته باشد که چیزی را برداریم ، احساس قدرت خود را نداریم. ما نمی توانیم احساس کنیم که هوشمند هستیم تا زمانی که کسی از ما بخواهد مشکلی را حل کنیم ؛ همچنین نمی توانیم احساس عاقلانه داشته باشیم تا زمانی که ما را به حل و فصل ما دعوت کنند.
بنابراین ، ما برای یادآوری آنچه که هستیم به نیازهای دیگران اعتماد می کنیم قابلیت .
نکته جالب این است که آنچه در زندگی حرفه ای اعمال می شود به همان اندازه در مورد تجربه شخصی نیز صدق می کند.
بهترین راه برای جذاب کردن کسی و شکستن یخ با شخص جدیدی که دوست داریم در یک مکان عمومی به نظر برسیم این است که سعی نکنید چیزی هوشمندانه یا آرامبخش بگویید.
اما ما باید سخت بپرسیم که سوالی را بپرسیم.
همچنین باید از او س askال کنیم که آیا در صف صحیح قرار داریم یا خیر. یعنی اینکه آیا آنها مثلاً می دانند که چه موقع می توانند دفتر پستی را باز کنند (همان که جلوی او منتظر است). یا اگر او تصوری دارد که این اندازه مرغ چه مدت ممکن است در اجاق گاز بگذرد (اگر به دنبال رستوران غذای آماده است).
اما … دوستان نزدیک چطور؟!
با دوستان نزدیک ، ما باید جرات کنیم میزان سردرگمی خود را فاش کنیم.
و از آنها بخواهید که آیا می توانند لحظه ای وقت بگذارند ، و نظرات خود را در مورد آنچه می توانیم درباره کودک نوجوان عصبانی خود انجام دهیم ، نحوه برخورد با یک رابطه بدون جنسیت یا آنچه آنها به ما توصیه می کنند در مورد یک همکار پارانوئید بپرسیم. p>
س questionsالات ما برای آنها سنگینی نخواهد بود ، بلکه به آنها نشان می دهد که ما مایل هستیم خود را از نظر آنها آسیب پذیر کنیم – و بنابراین ما به آنها اعتماد می کنیم ، و فکر می کنیم آنها عاقل هستند.
البته ، این فقط یک استراتژی بدبینانه برای تکریم خود نیست. استراتژی ماکیاولی یا حیله گری نیز نیست. صادقانه ، همه ما نیاز به کمک داریم. ما وانمود نمی کنیم که با مشکلات روبرو می شویم و برخی از آنها را چاپلوس تر می کنیم.
ما از درون رنج می بریم ، اما به دلیل ترس از بیگانگی مردم با ما ، به طور کلی جرات نمی کنیم حقیقت را فاش کنیم. با این حال ، ما از مفهوم خودکفایی که با نیازهای ما مغایرت دارد یا برای رفاه و عزت دیگران سازنده نیست ، احتیاط می کنیم.
یک حرف آخر ….
ما باید – خواننده گرامی – با انجام کاری که همیشه آرزو داریم ریسک کنیم:
این نشان دهنده برخی از ترس ، غم و نگرانی است که ما واقعاً نسبت به کسانی که به آنها اهمیت می دهیم احساس می کنیم. این به درد ما کمک می کند ، و ما توانایی های دیگران را به آنها یادآوری می کنیم – و اگر خوش شانس باشیم ، نمونه ای قبلی ایجاد خواهیم کرد به این معنی که دیگران روزی ما را در معرض برخی از مشکلات خود قرار خواهند داد.
سرانجام … یک باور غلط رایج وجود دارد که رشد فردی باید رخ دهد … به صورت جداگانه.
مطمئناً هیچ چیز فراتر از حقیقت نیست. با وجود مفهوم مشترک فرهنگی ما درباره “خودسازی” ، موفق ترین تلاش های خودسازی ، در هسته اصلی آنها ، افراد دیگری را شامل می شود.
با به اشتراک گذاشتن همدردی ، داستان های موفقیت و بینش های مختلف ، می توانیم اعتماد و تعهد خود را برای غلبه بر شکست ها و تسریع در اتخاذ رفتارهای جدید ایجاد کنیم.
ما همچنین می توانیم به یکدیگر کمک کنیم.
خواننده گرامی
از آنجا که برای ما مهم است ، امیدواریم که شما در مورد موضوعات مورد نظر و علاقه خود برای ما بنویسید تا بتوانیم آنها را به شما ارائه دهیم ، زیرا ما می خواهیم سایت ما علاقمندان خواننده را بیان کند.
اگر مطالب را دوست دارید ، از شما می خواهیم مقاله را به اشتراک بگذارید.
توصیه می کنیم مقالات زیر را بخوانید:
هنگام آهسته دویدن ، این ترفند به شما کمک می کند احساس خوبی داشته باشید
خدمت به دیگران: 7 روش سریع و قدرتمند برای انجام آن
اعتماد به دیگران ممکن است از افسردگی محافظت کند